Když si mě vezmete domů..

4. dubna 2017 v 20:19 | S. |  Rádoby deník
Ples jsem přežila. V prvním tanečním kroku, kdy jsem se sklouzla pozadu po šatech poznal, že jsem lhala a nutil mě být na place, dokud se to nenaučím. Škemrala jsem, předsvědčovala, nebylo mi to nic platný, vrážela jsem do lidí, on se omlouval, bylo to hrozný. Nicméně, zvládnul se to mnou, takže mě má asi fakt rád.


Nyní jsem dostala možnost jet na dovolenou s jeho rodinou. Jen pro představu, já jsem vesničan. Hey, ovce nám skoro běhaj po baráku, slepice se pletou do igelitových pytlíků a já je zachraňuju a tak a oni ehmm..jsou na tom trošku jinak, jestli chápete. Nicméně, nejdřív jsem byla nadšená, pak mi začalo postupně zase docvakávat to, že budu pod tlakem ze strany jeho rodičů. Protože ať chci, nebo ne, budou mě soudit. Jsem přeci přítelkyně jejich syna! A upřímně? Divím se, že by měl odvahu mě doma představit.
Já bych se teda v žádným případě nepředstavila. Když se mě naposledy ptal otec jednoho mýho ex kde bydlím, nebyla jsem ani schopná mu to říct, protože jsem byla nervózní. Tady nevim co bych dělala. Ale za to mě napadla spousta frází, který se ode mě daj čekat, jen co se po chvíli otrkám! Jako třeba -
" dobrý den. "
" Haha to je vtipný."
" Jste skvělá, že jste mi vysvětlila, že dezert se jí touhle vidličkou a nemám to do sebe rvát pomocí rukou bez příboru. Jsem z vesnice. My skoro všechno jíme rukama. "
" Jasně, nemám problém poslouchat čtyři hodiny historky vašeho syna, který znám nazpaměť, ale vždycky je vytáhne."
"Néé, nemám křeč v obličeji, jen se snažím diplomaticky usmívat."
" Néé, nedělá se mi zle v autě. A kdyby náhodou, budu zvracet z okýnka. Proti větru. Haha"
" Nééé, já moc nepiju. Jen tak čtyři flašky vína, abych se dostala do nálady. Haha. Budeme mít aspoň ty čtyři flašky?"
" Nééé, nechovám se jako poběhlice, když vypiju dvojku vína."
" Dobře. Možná vám lžu. Haha."
" Jéé, pojď si pohladit toho psa, prosím!"
" Vy nesbíráte žížaly z chodníku, abyste je zachránili?"
" Jééé kočka!Můžu si jí pohladit? Pojď taky!"
" Vy nesbíráte šneky z chodníků, abyste je zachránili?"
" Nejsem citlivá. Jinak bych nemohla chodit s vaším sarkastickým synem. Jen občas brečím. Sama. Třeba u reklamy na psí zubní protézu. Vždycky mě mrzí představa, že by ten pes neměl zuby. To znamená, že je starej. A to znamená, že brzo umře. A co si budeme povídat. Lepší je živej pes u vás v posteli, než ten mrtvej. Haha. Proboha , pohoršuju vás?! Chápu, taky se mě víc dotýkaj mrtvý zvířata, než mrtvý lidi."
" Přítel říkal, že máte fajn rodiče. To je pěkný. Moje babička je už dávno mrtvá. No co. Ušetří se na Vánoce."
" Nevlezu do vody. Bojim se vody."
" Bojim se žraloků. Je mi jedno, že jsme u řeky. Jsou tam."
" Nevlezu na loď. Bojim se lodí. Je to větší než já."
" Nejdu s tebou do bazénu, umři si tam třeba. Prostě mi vaděj ty malý trychtýřky na dně, vypadaj jak malý chobotničky, zabije mě to!"
" Máme ještě víno?"
" Haha. Vy jste vtipnej asi jako váš syn. Můžu na Váš účet taky občas pronýst sarkastickou otázku a být dostatečně pasivně agresivní?"
" Já nejsem agresivní. Jen mě tady všechno sere. "
" Néé, nejsem smutná.Tvářim se tak normálně."
" Néé, nejsem nervózní! Normálně se mi klepou ruce. Asi máme málo vína, nebo co."
" Noo, myslim si, že váš syn taky není moc okay. Podívejte s čim skončil. Haha."
" Se všema svejma ex se stýkám. Minule jsem u jednoho musela strávit noc, potřeboval vyměnit šrouby a on je pako, nezvládá to. A pak mi nejela tramvaj. "
" Aha, ty jsi spal u kamarádky? Chceš být bez penisu, ty zrádče?"
" Néé, nechrápu. Všichni lžou. Defitinivně jsem roztomilá."
" Ukažte jak chrochtáte! Váš syn to vypiloval k dokonalosti!"
" Vy jste se v životě nepodvedli? Wáu. "
" Néé, nepodvedla jsem tě."
" Jéé, zapomněla jsem ti říct, že jsem zase spala u bejvalýho."
" Spali jsme spolu už dávno, neboj. Ještě den předtim, než jsem začala s tebou. "
" JASNĚ! Když jsi byl pryč měsíc, URČITĚ jsem spala se svým ex co nedaleko nás bydlí a teď ti tvrdim, že to je ironie, abys mi pak nemohl vyčítat, že jsem ti to neřekla!"
" Nejsem žárlivá. To by se mnou *** nevydržel. Pořád jsou kolem něj holky. Když mi nedá důvod, jsem okay, věřím mu. "
" Co to bylo za blondýnu který jsi lajknul fotku? Mám jí ukopnout hlavu? Neser mě!"
" Váš syn mě sere. Občas. Ale já se nasírám z lásky. Čí víc jsem hnusná, tím spíš mám city."
" Nemám ráda moře."
" Nemám ráda sluníčko, pojď do pokoje!"
" Nemám ráda dovolený!"
" JASNĚ, že tebe mám ráda! Haha."
" Neser mě!"
" No a co Vy? Už jste zkoušeli anální sex? "
" Jste v pořádku? Haha. Uznávám, že je to trošku nezvyklá otázka při společný večeři. "
" Myslim si, že moje matka mi zatajila nějakou psychiatrickou diagnózu."
" Jsem takovej malej autista. Nejdřív je to sranda, pak utrpení."
" Vy vážně nesbíráte ty žížaly z chodníku? Já nevim, ale jako...když jedu na kole, objíždím i slimáky. Přece je nezabiju, když způsobujou tolik zoufalství zahrádkářům."
" Myslím si, že Váš syn nemá pud sebezáchovy."
" Nevadí, když si vezmu ještě víno? Vy vůbec nepijete!"
" Ehmmm, omlouvám se, že jsem vám nazvracela před apartmán. Občas to přepísknu. Řikám, že moc nepiju."
" TOHLE JSEM VŠECHNO VYPILA?! Proboha! Nebalila jsem tvýho tátu?"
" Omlouvám se, že jsem včera ehmm...opilá balila Vašeho manžela. To je hold to víno. Není to osobní. Opilá bych ošukala všechny. Taky proto jsem skončila s Vaším synem. Haha."
" Tak co. Máme ještě víno? "
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama